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  我和他是西檬认识的,我注册的第一天他就要我微信了,我当时看到图片是不感兴趣的,而且是网调,我就拒绝了,结果他说很早以前的资料了,我说那就聊聊吧,加了好友我一直比较冷漠,嗯哦好的这种。

  后来还加了QQ,说要打王者,我心想打呗,排位,我一般禁猴子,他预选,我就没禁,结果那把猴子就一直坑,我真的是气,心情本来不好,现在更不好的,那是周五吧,连麦说了几句,他说我声音可爱,嗯?他就想先见一面,了解了解,我当时是没什么感觉,后来他提前给我买了一支口红,我说那见一面吧,我们第一次见面是万象城爱马仕门口,后来一起吃了甜品,聊的很投机,他的话题我也能接上(他后来还发说说,说我说话很有条理,不紧不慢)。

  去了泡泡玛特买了盲盒,抽到了一个棕色的娃娃 后来他看我喜欢,又买了一个,结果还是一样的,然后去看了电影 吃的是摩天轮烤肉,还录了视频,对着镜头说幸福永久浪漫永存,可惜也没有实现。后来我们去了一个商场,逛了逛还吃了一个特别可爱的冰激凌,莫名觉得跟他在一起时间过得好快。

  第二天我们还是去看了电影,是《大约在冬季》,结尾的时候他哭了,我都没有哭,我还给他擦眼泪了,他说怕我离开他,我抱着他说我不会啊,看完上厕所他看到一个男生因为失恋唱得撕心裂肺的视频,又哭了,不让我离开。

  这个时候我们差不多就确定关系了。

  那一周他还给我送奶茶送晚饭,很冷很冷的天气零下20度吧,那个时候我感觉自己好像个小朋友,被他捧在手心里宠着,我以为我们能走好久好久。

  那个周末他带我去见了他的同学,一起吃了饭,但第二天就有点不愉快了,因为早上起的很早,家人一直在我们出去玩的时候打电话,我开始莫名的没有安全感,总担心他会离开我,出租车上放着《我们说好的》这首歌,我以前就喜欢加到了歌单,听着听着就哭了,可能那个时候就已经预示了分离。

  那一周周四,他突然说他烦躁,想静静,我就安慰他,说我一直会陪着你,就算我们没有结果,至少先过好现在,走一步算一步,说不定就走到最后了呢。

  那个下午我画画一直心不在焉,我怕了,我真的怕我们会分开,我不知道该不该找他,我怕打扰到他,但是我又忍不住,又哭了,我擦也擦不干净眼泪,后来也是他哄我开心的,我们晚上还是一起连麦打王者。

  周五我们放学比较早,我想和他出去玩,很想见他,他工作上有点事没有陪我,我一个人漫无目的去了商场,等喜茶的时候就哭得很厉害,委屈,害怕,各种情绪交织在一起。

  周日我爸妈虽然来看我,但是我只想和他待在一起,他实际也有事情,还是陪我了,那天电影特别无聊,饮料很酸,商场香味很甜腻,风也很大。

  他已经定好了海底捞,家人却打来电话让我回家,我说了不回,但是电话一个接着一个,他说那别去了,以后去,你先回家。

  他叫了车,我一直仰着头没让自己哭,然后我删了好友,说了分手,我是真的累,但是我不是真的想分手,就是想让他哄哄我,他只要加我我就同意,我想让他陪我吃饭,我就是想他啊。

  我一直坚信他会加我,没想到我的任性让他真的离开我了,所有联系方式都删了,我真的慌了,就给他一个小学同学打电话,我真的联系不上他了,在商场一直哭了两个多小时,嗓子都哑了。

  我从来没有想过真的会和他分开,第二天我加了他好多朋友,让他们劝和,结果他说没有未来,没有以后了,我发短信也是一直回复不要和好,最后直接拉黑了我。

  我一天半没有吃东西,也吃不下去,后来那一个月我尝试添加他微信,但又被拉黑了,分开以后一点胃口没有,天天只吃一碗木瓜,天天哭,我开始报复性的熬夜,天天看着他的qq无线网在线,然后不在线,再4g在线,最后下线,每天到凌晨四五点才能勉强睡着。

  跨年那天,我已经难过到了极限,他说过至少跨年陪着我,可没想到我们会走到这一步。1月3号我开始头晕然后发烧了,梦醒下意识给他qq发消息,跟他说我好难受,肚子也疼,我以为他还在。

  玩5M不要谈感情,我曾经以为他是我的来日方长,结果他是我的大梦一场。

  昨天我们分手三个月,还是特别想他,他可能开始新生活了吧,我还在原地一动不动,我特别不理解玩5M为啥就谈恋爱了?很想忘记,可走到哪里都走不出回忆。

  我那天鬼使神差的想学室内设计,这样毕业就能进sljt,名正言顺的见他一面,我不求结果,只求落幕无悔,如果我一年以后还是忘不了他可能真的会选一个根本不适合我的专业,我喜欢独处,不适合团队,我拿我的前程赌,我也不知道值得嘛?

  如果知道那是我们最后一次见面,我一定会抱抱他,而不是那么倔,转过身就再也没看他一眼。

  可能我不够懂事,不懂珍惜,太任性了吧……

  感谢遇见,还是想见一面吧,虽然也知道不太可能。

  婊妹想说:很多感情的裂痕,都是源于我们自身的不安全感,自身有足够的爱和安全感,才能更好的爱别人,但最需要清楚的是,不管爱谁,都要永远把自己放在第一位,爱人者,必先爱己。

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