BDSM中包含精神控制吗?如果没有,那BDSM关系中所谓的“臣服”、“统治”是什么?

美缚绳艺网 绳艺小说 2020-06-07 352 0
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  相信许多人都在等这篇文章,因为“北大女生自杀”事件发生后,很多人误解他们的行为是不是BDSM,更有细心的网友提供证据,比如他们之间的称呼“主人”是字母圈常用称呼等等等等。当然也有人指出BDSM是遵循“安全、理智、知情同意”原则的,单方面的精神控制从来都不是BDSM。

  但光说这一点是不能服众的,因为很多核心的问题并没有解释清楚,比如BDSM中究竟包含精神控制吗?如果没有,那BDSM关系中所谓的“臣服”、“统治”是什么?

  再比如作为M/sub,是不是天生更容易被控制,如果就是有人满怀恶意,假借BDSM之名来行控制洗脑之实,怎么保证自己能分辨这些人,然后享受真正BDSM带给自己的快乐?

  今天我尝试就这些问题来谈一谈自己的看法。

  1、BDSM中包含精神控制吗?如果没有,那BDSM关系中所谓的“臣服”、“统治”是什么?

  梳理、纵观整个事件,这是目前BDSM最容易被广泛误解的核心问题。在一知半解的人眼里,但凡一个人称呼另一人“主人”,或一人声称“我想臣服于你”,那这肯定是一段扭曲的关系,这个人要么已经被洗脑了,要么就是一个人已经控制了另一人,悲剧随时都会发生。

  但其实在BDSM中,这种一元化的控制是完全不成立的。因为BDSM的本质是权力交换,双方在权力的落差感中获得快乐,其核心是M/sub方暂时地把自己的某些权力让渡给了S/dom方,才让ta有了“统治”的机会;一旦如果M/sub方觉得不开心,不适合,ta可以随时收回自己让渡出去的权力,然后结束离开。(当然S/dom方也有权选择结束)

  因为很重要,所以再说一遍,在整个权力交换的行为中,M/sub才是让渡权力的发起者与核心,也就是评论区常可以见到的论调,“没有M/sub赋予权力,那么S/dom算什么东西?”,话说的难听了点,但是道理没错,BDSM中的所谓“控制”,议价权并不在“控制方”手里,而在“被控制方”手里,是ta想让你“控制”ta,而不是你想控制就可以“控制”ta,只要ta收回权力,这层关系就会化为乌有。

  而精神控制中的“控制”,比如被万众唾弃的PUA,那是真的想方设法地在控制一个人,从打压自尊到贬低人格,甚至形成了一套方法论,目的是真的要把一个人变成自己的附庸,失去自己的人格和思想,不给ta离开的机会。

  因此,虽然BDSM中也有“控制”,但希望大家清楚,这是完完全全的两码事,核心区别在于BDSM中的“被控制方”随时有喊停的权力。这两种“控制”的区别就像有的人和男朋友在啪啪啪的时候也爱叫“爸爸”,彼此也都很享受,但他们肯定知道,这个“爸爸”和父亲不是一个“爸爸”,根本不能混为一谈。

  其次,BDSM强调“安全、清醒、知情同意”,这也是由上文说的M/sub赋权带来的必然结果,我赋予你权力,因此你必须让我知道给你的权力你会如何使用,是谓知情;同时因为这份权力本质来自于我,所以在我不同意之前,你就不能对我这么做,是谓同意。

  举个最简单的例子,每次在绳缚之前,我都会和我的被缚者聊天,确认各种细节,其实就是在践行“知情同意”的原则。

  你需要蒙上眼睛吗?那样会不会使你没有安全感?如果ta拒绝,我便不会做。

  你身体有哪些部位是不想被我触碰的吗?如果ta提出,那我就遵守。

  你需要aftercare吗?你介意拥抱吗?如果ta介意,我也不会实施。

  ……

  现在已经是21世纪了,不是什么奴隶制的时代,一个人是不可以成为一个人的附庸,或者被一个人完全拥有的。BDSMer们之所以会这么说、这么做,本质是因为他们在扮演,他们想从那份“虚拟的”权力差异中获得自己的快乐。

  这种扮演和精神控制最大的不同就是,打个不恰当的比方,把BDSM行为比作是一部电影,被“控制”的那方就是投资人,而dom/S则是导演,导演的资金(权力)都来自于投资人,你别看导演在片场风光的很,大权在握所有人都听他的,但只要投资人撤资,导演的电影立马就拍不下去。

  再强调一次,BDSM中的“控制”不是真正的控制,M/sub方有随时叫停的权力,因为所有的权力本就来源于ta。当然,因为关系是双方的关系,控制方也有结束这段关系的权力。

  作为M/sub,如何保持关系中的平衡感,一面享受BDSM关系带来的安全感和快乐,一方面保证自己不会被假S/dom洗脑、控制、利用?

  刚才解释了关于大众误解的问题,现在这个问题应该是很多BDSMer关心的问题了。虽然说BDSM强调“安全清醒、知情同意”,但难免有些心术不正的人,他们就是假借着BDSM的名义,嘴上说一套手里做一套,完全不遵循这个原则,一步步引诱你深陷泥潭,无法自拔。

  而且这部分人很善于玩弄心理,他们知道大部分人道理都懂,但当真正动心、付出感情时,感性的时候是很难下出理智的结论的,那遇到这些人该怎么办?

  首先,我不想再说什么女孩子们“你要保护好自己”了,她们已经被教导的太多了,什么出门不要穿短裙,否则那些有色心的人会盯上你;什么晚上一个人不要坐滴滴,什么赶快找出自己身边的PUA删掉,等等等等。为什么别人犯的错,最后总要她们来改变和承担?

  我想首先请我们每个人反思一下,请每个了解字母圈或者身在字母圈的人反思一下,为什么这些心术不正的人可以堂而皇之地在圈子里存在?

  是他们的犯罪成本太小,还是我们对他们太过宽容?

  曾经有一次我在参加一个活动的时候,有个我认识的女孩也在那个活动上,分组练习的时候她们组完成的比较快,在解绳子的时候,有个同样完成的比较快的男S,可能觉得自己有点无聊,就跑过去用鞭子打了几下那个女孩。顺带问了一句,“怎么样?爽不爽?我刚练会的招数哦。”

  那个女孩只是疼得乱叫。

  当然那个男S和女孩也认识,还算比较熟的那种。我们都觉得他俩是在玩闹,可能那个男s自己也这么觉得。毕竟大家都认识,也经常一起吃饭喝酒,并没有谁在意。但那个女孩子被完全解开之后,她当着所有人的面点了那个男S的名,没有给他留任何面子。

  她的原话是这样的:

  “我觉得你们现在的风气很不好,动不动就动手动脚的,尤其是你,在我之前你不是没对别的姑娘这么动手动脚过。别的姑娘不说,但我要说。你练技术没问题,但我希望你首先学学什么是知情同意,我现在郑重地警告你,不管别人如何,至少我在允许你对我动手动脚之前,你没有资格这么做。”

  当时气氛一下就很尴尬,大家都在帮他们打圆场,但我觉得相比于打圆场,我们更需要反思,如果这个女孩不够勇敢没有说出来会怎么样?这种行为会不会越来越变本加厉?在女孩说之前,我们为什么会默许这样的行为存在?为什么仅仅因为大家认识,就觉得这是在玩闹没问题的?女孩说了之后,我们为什么还要去打圆场,让女生觉得自己好像还有问题?

  我觉得我们不应该每次都把这种压力传达到当事女生身上,我们每个人都应该去孤立、唾弃那些不遵守“安全、理智、知情同意”的人,没错,就是孤立、唾弃;发现他们就不带他们玩,看到身边、社交媒体上有这种行为,就抨击他们,唾弃他们,因为现在我们不唾弃他们,有朝一日就会被他们所连累,就像会导致上文说的那么深的成见和误解一样。

  好事不出门,坏事传千里,一件坏事传了出去,即便是很小概率的事件,大家都会认为你们所有人都是这样,同流合污,一丘之貉,直至误解越来越深,再没有消解的机会。因此这是需要我们所有人团结去做的事。

  等到有了这个大环境,然后才轮到解答怎么判断自己是否处在了一个被洗脑、被控制的状态这一步。关于这一点我觉得中国心理学会研究员李松蔚老师解释的很好。

  “ta是不是有问题”,“我这样算不算被洗脑了?”这种思考会让人执迷于去寻找某种现象或者某种特征,然后似乎一切都可以变得二元——如果找到,那我就不安全了,如果没找到,那我还能放心继续关系。

  这本质上依然是一种逃避自己的行为,是一种“无力”等待“救援”的心态,试图把自己的不安交给“某种现象”去背书,去消解,这种心态本身就已经很容易被人利用了。事实上判断自己是否被洗脑和控制,最需要找到的不是某个特征或现象,是找到自己内心的声音。

  这个声音是:

  1、我不舒服,我就是感觉不舒服。

  2、即使你有合理的解释,即使你能从逻辑上、道理上说服我,比如你说m就应该完全听s的话,也许我反驳不了,但我还是感到不舒服。

  3、即使你的论调,被很多人认可,比如你有一个群,群里的大家都这么认可,或者哪怕所有人都认可,权威也都认可,我还是可以感到不舒服。

  4、我不一定要是对的,也不一定要是正常的/善良的,不一定要你的认可,甚至不需要任何人的认可,可能我就是错了吧,但,我不舒服还是不舒服。

  李松蔚,公众号:李松蔚

  你当然是自由的。

  5、我有权捍卫我自己的感受,因为dom/S的权力是从我这里来的,所以只要不舒服,我就可以拒绝你,离开你。没有什么东西可以真正控制我,即便是我的dom/S,即便我天天一口一个主人。但这些权力实质上都是我赋予的,只要我想叫停,我就可以叫停;只要我想离开,我马上就可以离开。现在就可以。

  6、离开时也许会很痛苦,会遭受巨大的怀疑、指责,甚至报复。会有巨大的声音,以各种形式告诉我我做错了。这是我无法消灭的声音,但这声音也无法消灭我。我不得不听着这些声音。但,我还是可以离开。

  李松蔚,公众号:李松蔚

  你当然是自由的。

  各位,请不要那么的不自信,请去相信自己内心的声音,它是唯一不会骗你的声音,你不舒服,那就是不舒服,这比去判断自己是不是被控制、被洗脑要真实的多。又或者说,只要你以自己的感受为先,你就大概率不会被洗脑和控制了。

  怎么保持关系中的平衡感,也是从这一点出发,我一直坚信好的关系是让关系中的每一方都感到舒服的关系,如果你在关系中是舒服的,那么这段关系对你而言就是平衡的;反之,无论ta怎么给你洗脑,无论听起来多么正确,只要你觉得不舒服,那这段关系就是不平衡的。

  北大事件发生后,每天有茫茫多的人来私信我,要和我讨论,害死那个女孩的究竟是什么。是PUA?还是人格障碍?但我觉得弄清楚这些,然后去给大家科普一个概念并没有什么用,下一个受害者还是会出现。

  你弄清了PUA,下一次洗脑的也许是PUB,PUC,也许你躲过了人格障碍,却又遇到了别的什么心理疾病。

  更甚者,在朋友圈秀一秀有多少人关注了那个公众号有什么用呢?这种流量都是在吃人血馒头,是没有意义的,我觉得更需要做的是让大家明白,那些原因到底是什么不重要,重要的是你有没有感觉不舒服。

  只要你不舒服,就可以拒绝。

  只要你不舒服,就可以喊停。

  只要你不舒服,就可以离开。

  真的,你试一试,就会发现其实没有什么可以操控你。

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